我的试管之路（二）：第一次移植

在经过一系列的心理准备和生理准备之后,我终于开始了我的第一次移植。

我之前的帖子也写了,我有三次移植的经历,很显然前两次都是失败了,也正因为一次次的失败给了我经验。

在此,尽管结果不美好,我也想给大家分享一下我的经验,为各位姐妹提供一点助力。

人生不是一帆风顺的,所有的挫折都会是你成功路上的垫脚石。

言归正传,相信走到这一步的姐妹都特别的激动,总算宝宝要进入到我们的肚子里面去了,那种感觉是自身骤然上升到母爱的宽容一样。

当初大家的意见都是移植了要多躺,我也是一样的,听从网上和姐妹的意见,使劲的躺着,不敢起来上厕所,生怕宝宝掉出来了。

出来躺了快半个小时,尿憋得我都想死了,其实真的没有必要。我最后一次移植在另外一个医院,那里移植完了就让大家排尿,护士说不舒服怎么会成功,移植了就不用再憋尿了,所以我移植完马上就排尿了,然后回去好好躺着。

但是前面我不知道啊,以为躺久一点就更有希望,躺得那个难受啊,半个小时不到就怎么都要起来排尿了,而且由于自己之前喝太多水,一泡完了没过十分钟又一泡,这就会喝多了水惹的。

所以不建议姐妹喝太多的水,要不然不停地从床上起来排尿,那才会真的影响宝宝着床。

移植后才是真正折磨的开始,因为第一次移植,有太多的在乎,太多的不懂,太多的小心翼翼,从医院出来,就一直小心翼翼的走路,生怕宝宝一不小心就掉出来了。

有人问移植了要不要多躺啊,我建议大家移植当天躺几个小时就可以。

我第一次就是基本14天都躺着,除了吃饭、上厕所,其他都在床上完成的,导致我们家的席木思被我整成了一个窝了,弹簧长期得到不休息,这样躺,我还是没有成功。

吃也很注意,网上说不能吃的绝对不吃,网上建议吃的想着法子买来吃,但是这样结果始终还是不会变。

最让人折磨的不是这些,而是结果的揭晓让你无限折磨。

在移植的前一天晚上我就知道自己抵抗不了诱惑,肯定会测,自己还把试纸都藏起来了,但我始终不是一个能沉住气的人,第五天我就用试纸测了。

心里有一丝希望,可是我也知道我打的HCG可能没有代谢完,但是我心里抱着那么个希望,希望明天能加深,整天在患得患失中游走,就这样度了第五天的晚上十二点,迎来了第六天,凌晨3点,我又忍不住的手贱测了。

结果出来可想而知,心里凉了一截,没有加深,反而变淡,那时的期望就是宝宝刚着床,希望接下来的一天会有奇迹,但是奇迹始终不会因为这样而出现的。

第一次移植我也不停的在身上找感觉,什么白带啊,胸疼啊,腹胀啊,针刺啊,第五天还告诉老公左腹有针刺的感觉,就觉得自己怀上了一样。

其实我后来想来,那只是取卵后卵巢的刺痛感,我却在到处找感觉,那种心思真的挺痛苦的,走过来的姐妹肯定都有同感。

到第八天的时候我心里基本上已经放弃了,我对自己说直接抽血吧,再也不测了,其实还是抱着希望的,而老公就随着我这些结果的出现在大悲与大痛中跌宕起伏,心里的感觉只有冬天的冰块最明白。

我还是没有熬到抽血,第十二天的时候,自己瞒着老公偷偷测了,还是刺眼的白板。

那时候想到那些意外怀孕的姐妹不想看到红,而我们又是多么想让它红啊,世界就是有那么多不公平,为什么要一个孩子对我们来说这么艰难,看不到希望,就让人觉得绝望。

到十四天抽血的时候,结果不用我说,大家都应该知道是怎么回事,HCG小于1.2。

老公虽然知道最终的结果,可是当我拿到结果给他打电话的时候,他还是在电话那头沉默了,我知道他难受,知道这种看不到希望的感觉让人感觉到绝望。

可是那时起码我们还有两个冻胚,所有的希望都在他们身上了,当时就像是抱着这根救命稻草一样,是我和老公唯一安慰。

走到这里的姐妹都知道是什么滋味,尤其是胚胎少的姐妹,那种感觉我至今心虐,不想回忆,不想记起,伴着泪水和绝望。

我的第一次的经历并不美满,但是我仍然分享出来,也希望那些失败过的姐妹打起精神来。

在以前这些病可能确实是绝症,但是在现在,高端科技面前,一切都会解决,希望能给你们温暖和信心。

这几天我会尽量把我第二次第三次的经验发出来,我现在一直在家里,确实没有什么事情能做,坐着打打字也挺好的,以前就喜欢写点东西,现在也当做是我给自己的一个纪念吧。

给大家分享一下我比较喜欢的花,很常见,我这里叫太阳花,我有一盆养了好几年,生命力非常顽强,曾经摔过楼下,经历过暴风烈日,但是仍旧开得很好,希望大家也能像它一样,即使身处逆境,也能向阳而生。

祝大家生活美满!