今天是吃克洛米芬的第三天，因为

今天是吃克洛米芬的第三天，因为长期喜欢熬夜玩手机，工作又太轻松，生活没压力导致生活节奏及睡眠紊乱。想玩就玩的这种习惯一直保持了快20年了。现在突然一下子发现早衰。已经基本上快绝经了。慌了起来。我是一个比较敏感的的人，2018年年底就开始做试管。结果做了一次失败了。2019年整年都在犹豫徘徊，检查犹豫又检查又徘徊之中度过了，一次一次总是觉得卵泡不够多，期待下一次会更好得这种侥幸心理，所以一直没有放在心上，错过了时间。前两次去检查。只有一颗卵泡。而且还不长大。心里好担心，好害怕。我家先生对我也挺好。感觉自己如果不为他生个孩子，这日子就没办法过下去了。不知道怎么办？我一直是害怕怀孕的，之前怀过四五次都已经被我打掉了，那个时候年轻总觉得可以只过二人世界。最主要的原因也是因为恐惧怀孕，现在才发现现实跟梦想都是有差距的，为了不让公公婆婆说什么，也为了自己的日子会更好。就算在害怕，在恐惧，在担心在焦虑也要冒险去试一次，希望老天爷不要辜负我们这些有心的人。所有的检查单都已经过期了，就因为我的犹豫而老公又从来给不出一个什么决定性的答案，什么都是随我，什么都依我，感觉这种很烦，什么都要自己拿主意，心里很累。老公对试管的意思就是宁愿不做也不想让我伤害身体，实在不行以后就要求供卵或者**。说只要我愿意的话。我当然不希望别人的供暖了，所以这一次再努力一下吧，看看老天爷是否会厚待我们这些有新的好运的妈妈。四号去检查，出乎意外的是这一次竟然有四个卵泡，还有另外一个是实心的好像，当时听医生说了我很高兴，我就有点怀疑这是不是真的，医生开了克罗米芬让我回家吃，回到家里，我老公还没有下班。我就在家等着他，然后因为想着吃药的事情，心情就很慌乱。不想说话，老公不知道我今天去了医院检查，结果我老公回来看见我不想说话，立马变得小心翼翼也不说话。好像比我还不开心一样的。你让她做什么她就做，不让她做什么她就不做。也不问什么原因不开心？恨死了这种人。今天我们都已经四天没说话了。就算他想跟我说话，我也不想理他了。本来心里都担惊受怕小心翼翼紧张焦虑都出来了，结果搞得身边好像带了个儿子一样的，烦死我了，我高兴他就比我还高兴，我不开心他比我还不开心，世界上怎么会有这种人，这两天我一边吃药一边心里慌张，焦虑担忧导致情绪不好，不想说话儿，两个晚上通宵没睡，两天两夜没睡觉啦，我这样下去可该怎么办呢？心里好烦呐！虽然我自己学心理学的，，但是我却没办法对我自己的心里进行疏导。所有的痛和苦。我都不想说，只想默默地承受。不想表现给别人。唯一能表现的就是老公，可他竟然这么幼稚无知。我到底是该做还是不该做？我在想，如果我不做试管没有成功的话，我们最后也是没有结局的。就算他同意，他爸妈也不会同意。如果做了又失败了，我又该怎么办啊？????从现在起每天记录一下关于自己的心路历程。开心。伤心。都是一种经历。希望这一次一定要成，也希望所有的姐妹们都可以心想，原来求子的路上是这么艰难，这么痛苦。看见别的那些人试管四五次七八次都不知道哪来的勇气，感觉自己总是缺少了一种驱动力